Анекдот #1

[Vadim88]

«Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

 

[Vadim88]

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек. Он очень просторный и удобный – вам непременно понравится! Можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки – места хватит всем!

 

[Vadim88]

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
– Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно…

 

[Vadim88]

У главной ели города:
– Привет, ты чего тут стоишь?
– Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
– Это какой?
– Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
– Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
– Гони деньгу!
– Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
– Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

 

[Vadim88]

– Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
– Лошадь и капля никотина убивает…
– Действительно. Нежизнеспособная какаято зверюга…

 

[Vadim88]

Ужин в семье трех медведей.
Отец:
«Кто ел из моей миски?!»
Сын:
«Кто ел из моей миски?!»
Мать:
«Садитесь, дебилы, я еще не положила!!!»

 

[Vadim88]

У кандидата спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что за безобразие творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
– И вы хотите со всем этим бороться?
– Зачем? Я хочу во всем этом лично участвовать!

 

[Vadim88]

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю «нет». Наивные, они не знают, какой у меня кот!

 

[Vadim88]

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке…

 

[Vadim88]

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две, три бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек – это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

 

[Vadim88]

– У меня комп сам выключается. Что делать?
– У тебя системник внизу стоит?
– Да.
– Смени носки… Он сознание теряет.

 

[Vadim88]

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повел носом:
– А чем это у нас таки вкусно пахнет?
– Это суп, папа. Но мама сказала на потом.

 

[Vadim88]

– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как только с сыном за уроки сажусь, как будто два срока отмотала.

 

[Vadim88]

– Ураа!!! Санкции сняли!
– С кого? С России?
– Да причем тут, собственно, Россия?! С боярышника!

 

[Vadim88]

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

 

[Vadim88]

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

 

[Vadim88]

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 

[Vadim88]

Учитель на уроке:
– Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Все дети разом:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голосок с задней парты:
– Может… Памела?

 

[Vadim88]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

 

[Vadim88]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…