Анекдот #1

[Vadim88]

Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

[Vadim88]

Сын поссорился с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
– Все, папа, я же сказал? Я все уже решил!
– Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

 

[Vadim88]

Сын привел трех девушек домой, и говорит маме:
– Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
– Вон та с краю.
– Как ты догадалась?
– Она как зашла сразу бесить меня начала.

 

[Vadim88]

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.

 

[Vadim88]

– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
– Пап, а это как?
– Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

 

[Vadim88]

– Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?
– Как обычно, мамуль. Секс, выпивка, оливье…
– Сынааааа!!!
– Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!

 

[Vadim88]

– Сынок, что это у тебя тут.
– Вдохновение.
– Но это же ящик с бухлом.
– А я как сказал?

 

[Vadim88]

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

 

[Vadim88]

Теща – зятю:
– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

 

[Vadim88]

Теща у велосипеда копошится, зять из окна:
– Мама, а куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?

 

[Vadim88]

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.

 

[Vadim88]

– Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
– Почему?
– Чувства оскорбляет он, верующих!
– Так пусть не смотрят!
– Не могут. Интересно!

 

[Vadim88]

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
– Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
– Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
Он ей:
– Дочь, да в чем дело, я ем?!
– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

 

[Vadim88]

Три дня назад купил в «Найке» носки за семьсот рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

 

[Vadim88]

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздается одинаковое кряхтение.
– Запор?
– Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
– Бульк!
– Поздравляю…
– Не с чем, это мобильник…

 

[Vadim88]

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

 

[Vadim88]

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
– Мой отец так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
– А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
– Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

 

[Vadim88]

Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то, что за галиматья?!
– Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

 

[Vadim88]

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

 

[Vadim88]

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну, ты живот не втягиваешь.