Анекдот #1

[Vadim88]

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит, плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
– Ты че плачешь?
– Я колеса потерял!
– Ну, пойдем со мной, я тебе свои дам!
– Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
– Блин, мне бы такую маму.

 

[Vadim88]

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
– Я тебя на свою свадьбу не позову!
– Почему?
– А вдруг жених нас перепутает!

 

[Vadim88]

Сказала ему «Нет»!!! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.

 

[Vadim88]

Смотрел с мелким «Карлсона». Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

 

[Vadim88]

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
– Она обойдется…
– Теперь правильно! Она обойдется!

 

[Vadim88]

– Смотрел вчера, как какой-то Кот-д’Ивуар опустил нашу сборную?
– Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

 

[Vadim88]

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка – 3!» От создателя «Новой папки» и «Новой папки – 2!»

 

[Vadim88]

SMS от жены:
«Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15. Значит, Машу надо будить в 7:30. Надеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони, спрашивай. Ответ от мужа:
«Я не поведу ее в садик!»

 

[Vadim88]

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, нахрен, дома останешься!

 

[Vadim88]

Собрался парень в ночной клуб, а батя ему говорит:
– А давай мы тебе тут п%здюлей дадим, и сиди дома!

 

[Vadim88]

Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».
Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»

 

[Vadim88]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

[Vadim88]

– Старею…
– Че так?
– Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…

 

[Vadim88]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

 

[Vadim88]

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
– Что? Сложный случай?
– Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

 

[Vadim88]

Сторож в зоопарке плачет.
Его спрашивают:
– Ты чего так расстроился?
– У нас слон умер.
– Это, наверное, был твой любимый слон?
– Нет, просто мне для него могилу копать…

 

[Vadim88]

Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
– Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
– Спасибо, господи

 

[Vadim88]

Стоматолог:
– Сейчас будет немного больно.
Я:
– Хорошо.
Стоматолог:
– Тебя никто никогда не любил.

 

[Vadim88]

– Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
– Трубопрокатный завод?
– Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

 

[Vadim88]

Сын банкира спрашивает отца:
– Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
– Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
– Отнеси обратно!
– ???
– Пальцы-то жирные!