Анекдот #1

[Vadim88]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!

 

[Vadim88]

Ребенок просит у мамы конфетку.
– Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
– Попа слипнется!!!
– Мам, я ее в рот положу…

 

[Vadim88]

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

 

[Vadim88]

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить **** без чипсов, в ведомстве не уточнили.

 

[Vadim88]

– Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать! – Премировать?
– Нет.

 

[Vadim88]

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

 

[Vadim88]

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

 

[Vadim88]

Сара продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила – только два кило?!
Продавец:
– А вы сыночку не взвешивали?

 

[Vadim88]

– Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
– Нет! Я – взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

 

[Vadim88]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем – мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение – это ведь жизнь!

 

[Vadim88]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

 

[Vadim88]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

[Vadim88]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку… И желая разрядить обстановку выдал:
– Да не заморачивайся, – подсвечник у тебя что надо!!!

 

[Vadim88]

Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

 

[Vadim88]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберешься…

 

[Vadim88]

– Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

 

[Vadim88]

Семейная ссора.
– Паразит!
– А ты – дура!
– А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
– Вот тут ты погорячилась!

 

[Vadim88]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

 

[Vadim88]

Сенсация!!! Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!

 

[Vadim88]

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…