Анекдот #1

[Vadim88]

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления спиртным?
– Меня это не касается, я – русский.

 

[Vadim88]

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше выпивка получится!

 

[Vadim88]

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
Мышка:
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
Кот:
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
Мышка:
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

 

[Vadim88]

– Что ты больше любишь – выпивку или женщин?
– Это зависит от года изготовления…

 

[Vadim88]

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское.
Жена – в восторге:
– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!.. Мужик (шепотом):
– Мань, ты титьки-то из борща вынь…

 

[SkladBM]

Учитель спрашивает ученика:
– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.

Вот с детства про Вовочку нравились анекдоты и до сих пор актуальны, супер!

 

[Vadim88]

– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!

 

[Vadim88]

– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

 

[Vadim88]

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

 

[Vadim88]

– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

 

[Vadim88]

А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

[Vadim88]

– У нас в детском садике, помню, парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

 

[Vadim88]

– А у тебя батарея горячая?
– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

 

[Vadim88]

Бабушка вызвала такси.
Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик».
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: «Извините, это Вы голубой Виталик?»

 

[Vadim88]

Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

 

[Vadim88]

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает.
Барбос спрашивает:
– Жучка, ты что это там?
– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

 

[Vadim88]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:
– Пап, а четыре туза – это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: – Жаль, что у тебя их не было.

 

[Vadim88]

Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!

 

[Vadim88]

Беседуют две полные дамы почтенного возраста.
– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
– И есть польза?
– Конечно! Конь заметно похудел.

 

[Vadim88]

Блондинка – блондинке:
– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!