Анекдот #1

[Vadim88]

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.

 

[Vadim88]

Врач изучает анализы пациента, тот:
– Ну как там мои дела, доктор?
– Хм, можете взять кредит.
– Так мне нечем отдавать.
– А вам и не придется.

 

[Vadim88]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
– Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

 

[Vadim88]

– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за триста рублей узнал, что я *****.

 

[Vadim88]

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Вот же… теперь вся мелочь перемешалась!»

 

[Vadim88]

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «********, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

 

[Vadim88]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

[Vadim88]

Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

 

[Vadim88]

– Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

 

[Vadim88]

Вчера сын загадал загадку:
– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, – ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:
– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.

 

[Vadim88]

– Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
– А вы собственно кто?
– Конь в пальто.

 

[Vadim88]

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я так и сказал.

 

[Vadim88]

Вы женаты, Семен Маркович?
– Разведен.
– И сильно развели?
– Трусы таки оставили…

 

[Vadim88]

В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

 

[Vadim88]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за пять минут поймали сто воров.
– В Америке за пять минут поймали двести воров.
– В России за пять минут кто-то спер робота.

 

[Vadim88]

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

 

[Vadim88]

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

 

[Vadim88]

Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

 

[Vadim88]

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет. Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».

 

[Vadim88]

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите. очень красивый нэвеста.
Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!