Анекдот #1

[Vadim88]

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

 

[Vadim88]

У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

 

[Vadim88]

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

 

[Vadim88]

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

[Vadim88]

– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
– ЧЕГО? – Э… Ну примерно это я и хотела сказать…

 

[Vadim88]

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

 

[Vadim88]

Двое парней выбирают ****.
Подходят к продавщице:
– Два «Козла»!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?

 

[Vadim88]

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

 

[Vadim88]

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

 

[Vadim88]

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
– Ну что, были у тебя грехи на земле?
– М-м-м, – замялся Мавроди.
– Молодец, хоть не отпираешься.

 

[Vadim88]

Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов!?
– Нет, от химика.

 

[Vadim88]

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

 

[Vadim88]

Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?

 

[Vadim88]

Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

 

[Vadim88]

– Бабуль! А кто такой Сталин?
– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.

 

[Vadim88]

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее спиртное!
– Уверяю вас, это оно и есть.

 

[Vadim88]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.

 

[Vadim88]

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.

 

[Vadim88]

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

[Vadim88]

Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!