Анекдот #1

[Vadim88]

Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.
– Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец.
– Мы с Колькой играли в собак.
– И что?
– Я был деревом.

 

[Vadim88]

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой.
– И какой у вас адрес?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске.
– Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж.

 

[Vadim88]

Посетитель подзывает официанта.
– Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где, простите, вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама.

 

[Vadim88]

В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:
– Правду говорят, что когда вы боитесь, прячете голову в песок?
– Не знаю, как другие, а лично я ищу нефть.

 

[Vadim88]

Собрались звери выпить, а закуски не нашли. Кого отправить за закуской? Медведь слишком влиятельная фигура в лесу.
Лисе деньги доверять нельзя. Волк не в настроении. Решили отправить черепаху. Ждут час, второй, третий…
– Где эта чертова черепаха? – возмущается медведь.
Из-за кустов раздается:
– Если будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

 

[Vadim88]

В зале суда.
– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Конечно. Мне обещали «Жигули».

 

[Vadim88]

В детском саду воспитатель спрашивает у детей:
– Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А ты, Вася?
– Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

 

[Vadim88]

Мужчина приходит к доктору:
– Доктор, понимаете, как выпью, у меня на теле появляются синие пятна.
– Понимаю. У моей тоже характер еще тот.

 

[Vadim88]

Пациент психиатру:
– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

 

[Vadim88]

Врач:
– В прошлом году вы лечились в нашем санатории и, как мне помнится, обещали бросить пить и стать другим человеком.
Пациент:
– А я и стал другим человеком. Но и он начал пить.

 

[Vadim88]

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный.
– Хорошо. В какой точке земного шара впервые появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему на Арбате?
– А это уже второй вопрос.

 

[Vadim88]

Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну рассказывай, на сколько экзамен сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – лучше сдам на тройку, а на остальные пива куплю.

 

[Vadim88]

Телеграмма от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью».

 

[Vadim88]

Студенческая свадьба.
– Почему невеста не пьет, не ест?
– Она не скидывалась…

 

[Vadim88]

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли Вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, другой не получит стипендию.

 

[Vadim88]

Проститутка спрашивает у коллеги:
– Ты в первый раз как – по любви или за деньги?
– Три рубля – не деньги, значит, по любви.

 

[Vadim88]

Мужчина спрашивает у своей невесты:
– Скажи откровенно, я у тебя единственный, правда?
– Правда. Ума не приложу, почему все об этом спрашивают?

 

[Vadim88]

Женщина приходит к гадалке.
– Пять лет тому назад, – говорит она, – вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Ну и что?
– Так оно и есть, у меня пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

 

[Vadim88]

– Моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. Только на прошлой неделе требовала двести долларов, позавчера – сто тридцать, а сегодня утром – сто пятьдесят.
– И на что же ваша жена их тратит, позвольте спросить?
– Понятия не имею. Я никогда ей ничего не даю.

 

[Vadim88]

Мужчина сдает экзамен на право вождения автомобиля. Машина мчится по улице. Неожиданно на дороге появляются старушка и девушка.
– Кого давить будем: старуху или девчонку? – спрашивает инструктор.
– Старуху! – кричит экзаменуемый.
– Неправильно!
– Девчонку! Девчонку! – спохватывается экзаменуемый.
– Болван! На тормоза давить надо!