Анекдот #1

[Vadim88]

Один несчастный решил повеситься. Вышел он на мост, обвязался веревкой и прыгнул вниз. Внезапно веревка оборвалась, мужчина упал в воду и изо всех сил барахтаясь, выплыл на берег.
– С этим повешеньем чуть не утонул.

 

[Vadim88]

– Вчера встретил такую девушку: бюст – во, бедра – во, талия…
– На себе не показывай – плохая примета.

 

[Vadim88]

Сын приходит из школы и говорит:
– Папа, я принес четверку.
– Поставь в холодильник.

 

[Vadim88]

Пьяный ковбой заходит в бар и заявляет:
– Справа сидят идиоты, слева – кретины.
– Я не считаю себя кретином, сэр, – возмущается один из присутствующих.
– Тогда перейди вправо.

 

[Vadim88]

В магазин заходит мужчина и просит:
– Дайте мне бутылку водки.
Женщина-продавец:
– С собой?
– Нет. Без вас.

 

[Vadim88]

Жена – мужу: – Где ты был?
– С другом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

 

[Vadim88]

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну, жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.

 

[Vadim88]

– «Скорая»?! Тут человек под асфальтовый каток попал.
– Продиктуйте, пожалуйста, адрес, где именно пострадавший лежит.
– Проспект Ленина 21, 23, 24, 25.

 

[Vadim88]

Идет женщина вдоль кладбища, а навстречу ей мужчина.
Она и просит:
– Мужчина, проводите меня через кладбище, а то я покойников боюсь.
– А чего нас бояться-то?

 

[Vadim88]

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне не понравились в ней три вещи.
– И какие же?
– Ее подбородок!

 

[Vadim88]

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?

 

[Vadim88]

И молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки выходить.

 

[Vadim88]

– Смотри, Чебурашка, какая девушка!
– Ген, ты чего? Она же страшная как крокодил.

 

[Vadim88]

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
– Самец! – подумал Иван.

 

[Vadim88]

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная Жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель

 

[Vadim88]

Возвращаются из школы Баба-Яга и Змей Горыныч.
– А я четвёрку сегодня получила! – радостно сообщает Баба-Яга.
– А я шестёрку! – хвастается Змей Горыныч.
– А как это? – не понимает старушка.
– Да очень просто: каждая голова схлопотала по двойке! – смеётся довольный Горыныч.

 

[Vadim88]

Богатырь подъезжает к пещере, где живёт Змей Горыныч. Кричит:
– Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает:
– Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался.

 

[Vadim88]

Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
– Да, это я.
– Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
– Да, вы угадали.
– Ну а ты, конечно же, Страшила?
– Нет, я – девочка Элли.

 

[Vadim88]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
«Ну-ка, дыхни!»
В общем, глупая смерть

 

[Vadim88]

Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку ******у. Волк выпивает, врач спрашивает:
– Ну как, вы уже набрались смелости?
– Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу.