Лига плохих шуток.

[Mel Gibson]

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок.

Ничего страшного, у нее есть ещё 3

 

[Mel Gibson]

На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

 

[Mel Gibson]

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жoпу тpaxнул за то,
что тот банку малинового варенья сожpaл."

 

[Mel Gibson]

— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время

 

[Mel Gibson]

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.

 

[Mel Gibson]

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 

[Mel Gibson]

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

 

[Mel Gibson]

В дверь постучали 3,14 раз.
Пи - подумал Штирлиц.
Зда - сказал Мюллер, войдя в кабинет.
Вам - сказал Сталин, вылезая из шкафа.

 

[Mel Gibson]

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- А я в пруду ****у помыла так, что вся рыба сдохла.

 

[Mel Gibson]

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

 

[Mel Gibson]

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть таки попробуют это доказать!)

 

[Mel Gibson]

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А че столько песка насыпали?

 

[Mel Gibson]

-объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами
-все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя

 

[Mel Gibson]

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной

 

[Mel Gibson]

Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?

 

[Mel Gibson]

Стучится участковый в дверь, подходит бабка:
— Кто там?
— Откройте, полиция
— Какая полиция, я сейчас милицию вызову

 

[Mel Gibson]

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на***" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну на***, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну на***, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну на***! "

 

[Mel Gibson]

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

 

[Mel Gibson]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

[Mel Gibson]

Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выйграл
-А что плачешь тогда?
-Так на*** я 2-ой купил?