Лига плохих шуток.

[matusha06]

Мой друг разозлился , когда увидел ,что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился , может потому что трусики в это время были на ней ,или потому что вся его семья смотрела на происходящее . В любом случае ,это сделало ее похороны немного неловкими

 

[VolkizLesa]

Мой друг разозлился , когда увидел ,что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился , может потому что трусики в это время были на ней ,или потому что вся его семья смотрела на происходящее . В любом случае ,это сделало ее похороны немного неловкими

А ты хорош!)))))

 

[thunderlight]

Хах
Хорошие шутейки

 

[ladasedan88]

Мой друг разозлился , когда увидел ,что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился , может потому что трусики в это время были на ней ,или потому что вся его семья смотрела на происходящее . В любом случае ,это сделало ее похороны немного неловкими

Пошлое слишком)

 

[Oleg4406]

- Знаешь, почему ёжик сворачивается в клубок?
- Нет... а почему?
- Он носик в попке греет.

 

[Oleg4406]

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья Разбойника всего побитого, с синими кругами под глазами. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Илюша! - А что такое? - Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь...

 

[Oleg4406]

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Косой, ты от кого такой весь испуганный бежишь?
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
- А у тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

 

[Oleg4406]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

 

[Oleg4406]

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

 

[Oleg4406]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

 

[Oleg4406]

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

 

[Oleg4406]

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

 

[Oleg4406]

Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.

 

[Oleg4406]

Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

 

[Oleg4406]

– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

 

[Oleg4406]

– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

 

[Oleg4406]

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

 

[Oleg4406]

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…