Лига плохих шуток.

[Himikcent]

Забирает таксист батюшку, едут они, таксист ловит люк и орёт ДА НУ Н***Й, батюшка покраснел, решил промолчать.
Ловит ещё 1 люк опять заорал ДА НУ Н***Й батюшка ему сказал, сын мой если ещё люк поймаешь, не кричи скажи "во имя отца и святого духа" таксист сказал, хорошо. Поймал опять он люк, вылетело колесо и поехоло, таксист спокойно сказал "во имя отца и святого духа" колесо возвращается к машине и встаёт на место, и тут батюшка ДА НУ Н***Й

 

[Himikcent]

-Как называется когда гей пара играет в азартные игры на раздевание?
-Карты, деньги, два ствола

 

[fast_map]

Ежик повесился , но выжил после трехдневной комы

 

[TimiBig]

Чебурашка оглох)

 

[Leg_Pills]

Как понять , что девушка любит золотой дождь?

У неё на лице написано.

 

[Gosrt4]

трое в танке не стеснялись собаки

 

[$DarkMan$]

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

 

[$DarkMan$]

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного *******изма среди молодежи.

 

[Neijo009]

Самый полезный отзыв на телевизор :)

 

[Деляга]

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?

 

[Nigilistos]

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?

Вот это улыбнуло:)

 

[Деляга]

Бородатый анекдот вспомнил:

Сын подходит к папе :

- Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ?

- Пошли объясню, сынок.

Подходят к сестре. Папаша спрашивает:

- Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов?

- Конечно, такая куча денег!

Подходят к матери:

- А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов?

- Ну, наверно, столько денег не помешает.

Подходит к старику:

- Дед,а ты готов в жопу дать негру за лимон баксов?

- Да,за такие деньги можно.

Отец поворачивается к сыну:

- Ну, понял?

- Что?

- Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем

под одной крышей с двумя блядями и старым п**ерастом !

 

[Reymond-Reddington]

Бородатый анекдот вспомнил:

Сын подходит к папе :

- Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ?

- Пошли объясню, сынок.

Подходят к сестре. Папаша спрашивает:

- Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов?

- Конечно, такая куча денег!

Подходят к матери:

- А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов?

- Ну, наверно, столько денег не помешает.

Подходит к старику:

- Дед,а ты готов в жопу дать негру за лимон баксов?

- Да,за такие деньги можно.

Отец поворачивается к сыну:

- Ну, понял?

- Что?

- Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем

под одной крышей с двумя блядями и старым п**ерастом !

Ахахахаххахахах. Оборжаться можно :D я похожий слышал только про реально и виртуально :D

 

[Bxolllycpa3y]

Дорогой ресторан, мудмазель В дорогой шляпе завтракает чёрный кофе и сигарету, после первого глотка обнюхивает кружку и возмущённо зовёт официанта
- Почему мой кофе воняет немытыми мужскими членами?
Официант берет кофе обнюхивает его со всех сторон и говорит
- Попробуйте взять в другую руку

 

[Reymond-Reddington]

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

 

[Reymond-Reddington]

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

 

[Reymond-Reddington]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки. 8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. .

 

[Reymond-Reddington]

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

[Dark Manners]

Дорогой ресторан, мудмазель В дорогой шляпе завтракает чёрный кофе и сигарету, после первого глотка обнюхивает кружку и возмущённо зовёт официанта
- Почему мой кофе воняет немытыми мужскими членами?
Официант берет кофе обнюхивает его со всех сторон и говорит
- Попробуйте взять в другую руку

:D :D :D

 

[Dark Manners]

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что с 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!