Анекдот #1

[Vadim88]

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

 

[Vadim88]

Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну, и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

 

[Vadim88]

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь – менеджер по удобрениям!

 

[Vadim88]

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 

[Vadim88]

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

 

[Vadim88]

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

 

[Vadim88]

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк: – А там-то что?
Медведь: – А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк: – И что?
Медведь: – А их никто не считает…

 

[admprez]

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
– Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут?
– Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Хахах!
Я бы этот анекдот еще с акцентом сделал, для пущей атмосферы

 

[Ychastkovaya]

аххаха, норм

 

[OriginalBasic]

есть смешные) подняли настроение)

 

[Vadim88]

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

 

[Vadim88]

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 

[Vadim88]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
– За что?
– Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
– За что?
– Как вспомню, аж бесит.

 

[Vadim88]

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

 

[Vadim88]

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

 

[Vadim88]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

[Vadim88]

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

 

[Vadim88]

Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

 

[Vadim88]

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.

 

[Vadim88]

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.