Анекдот #1

[Vadim88]

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”.

 

[Vadim88]

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

 

[Vadim88]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

 

[Vadim88]

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

 

[Vadim88]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 

[Vadim88]

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

 

[Vadim88]

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

 

[Vadim88]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК

 

[Vadim88]

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

 

[Vadim88]

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

 

[Vadim88]

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…

 

[Vadim88]

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

 

[Vadim88]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

[Vadim88]

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

 

[Vadim88]

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…

 

[fastestinfo]

Ххахахахаххаха

 

[Xaiomi]

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она. – Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против... Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– Ха, 35 лет и он до сих пор верит в джиннов?.....

 

[Xaiomi]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому,

-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"

-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"

А белый и отвечает:

-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

 

[Xaiomi]

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

 

[Xaiomi]

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.