Анекдот #1

[faratong]

Ахахахах поржал как надо

 

[Arianna]

хахахаха

 

[Vadim88]

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

 

[Vadim88]

– Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
– А соседи не ругаются?
– Какие соседи?..

 

[Vadim88]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку.
Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.
А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит:
– Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

 

[Vadim88]

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

 

[Vadim88]

Басня в прозе. Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела.
Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего чирикать.

 

[Vadim88]

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
– Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут?
– Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

 

[Vadim88]

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.
Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: “А давайте съедим самого…”
Волк: “Вот-вот, самого длинноухого”.
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “пипец ослу”.

 

[Vadim88]

Маленький верблюженок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

 

[Vadim88]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

 

[Vadim88]

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

 

[Vadim88]

Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
– Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

 

[Vadim88]

– Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.

 

[Vadim88]

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
– Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь может достать.

 

[Vadim88]

Забирается вор в квартиру.
Вдруг попугай говорит:
-А Кеша всё видит!
– Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку…
И тут попугай:
-А Кеша – не попугай, Кеша – питбуль.

 

[Vadim88]

– Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

 

[Vadim88]

– Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

 

[Vadim88]

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.

 

[Vadim88]

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!