Анекдот #1

[Vadim88]

Фермерша мужу:
– Джон, посмотри какая грустная курочка!
Может, сварим из нее суп?
– Ну, если ты думаешь, что это ее развесилит…

 

[Vadim88]

– Фима, шо вы все мне подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

 

[Vadim88]

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу – не кури марихуану!»

 

[Vadim88]

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
– Берите коней и скачите.
Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це пiд помидоры!

 

[Vadim88]

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку.
– Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

 

[Vadim88]

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.

 

[Vadim88]

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!

 

[Vadim88]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
– А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
– И что?!
Медведь:
– Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

 

[Vadim88]

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.

 

[Vadim88]

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

 

[Vadim88]

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело.

 

[Vadim88]

Вы кто? Секретаршу переселяют в другой кабинет:
– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.

 

[Vadim88]

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 

[Vadim88]

– Откройте, полиция!
– А зачем вы там закрылись?

 

[Vadim88]

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

 

[Vadim88]

Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
– Так русский ленивый. Ему лень лишний раз сходить.

 

[Vadim88]

– Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? – спрашивает мужчина.
– Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет – отвечает доктор.

 

[Vadim88]

Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:
– Дорогой я только что видела зайчика!
– Будем возвращаться домой не повстречай белочку: – отвечает муж.

 

[Vadim88]

– Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: – спрашивает жена.
– Давай ей купим билет на Титаник: – отвечает муж.

 

[Vadim88]

Разговор двух соседей.
– Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: – говорит недовольно первый.
– А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: – ответил второй.