Анекдот #1

[Vadim88]

Один ковбой спрашивает другого:
– Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
– Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова.
– Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
– Так моя тоже сдохла.

 

[Vadim88]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»

 

[Vadim88]

Один друг спрашивает другого:
– Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
– Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
– Какая грудь? Это же моя сестра!..
– Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…

 

[Vadim88]

Один мужик другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.

 

[Vadim88]

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

 

[Vadim88]

Одна блондинка жалуется другой:
– Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?
– Зачем? Он это наверняка и сам знает.

 

[Vadim88]

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

 

[Vadim88]

Одна подруга жалуется другой:
– Короче, сын достал меня будить в шесть утра.
– Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
– Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
– А он что?
– Ничего! До пяти утра «Лего» собирали…

 

[Vadim88]

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на десять дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

 

[Vadim88]

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:
– Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну, я и ляпни:
– Видимо, это был мозг!

 

[HakerPschorr]

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:
– Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну, я и ляпни:
– Видимо, это был мозг!

Смех смехом, но можно от жены и по башке отхватить)))

 

[Vadim88]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

 

[Vadim88]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
– Але! Командир у меня машину обокрали!!!
– Успокойтесь. Объясните что украли.
– Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, отпилили!!!
– Будем искать.
Через пять минут звонок в полицию.
– Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

 

[Vadim88]

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

 

[Vadim88]

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»

 

[Vadim88]

Разговаривают два собачника.
– Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
– Ну и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
– Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

 

[Vadim88]

Разговор трех подруг:
– Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
– А я на дне океана, круто было.
– А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 

[Vadim88]

Разговор отца с ребенком (три года):
– Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
– В школу.
– А потом?
– В институт.
– А потом?
– На работу.
– А потом?
– Э-э-э… на пенсию.
– Да?.. А жить я когда буду?

 

[Vadim88]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

[Vadim88]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!