Анекдот #1

[Vadim88]

– Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

 

[Vadim88]

– Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
– Да, зайка моя.

 

[Vadim88]

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто счастливый отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.

 

[Vadim88]

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
– Оп-паньки, так ее варить надо??!..

 

[Vadim88]

Еврей жалуется еврею:
– Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским…
– Ой, это плохо!
– Но я сплю с женой лорда…
– Это хорошо.
– Но у моей жены двое детей от лорда…
– Это плохо!
– Но у жены лорда от меня тоже двое детей…
– Так вы квиты?!
– Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

 

[Vadim88]

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

[Vadim88]

Жена мужу:
– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
– Я ее сжег.
– Почему?
– Да теща хотела взять почитать.

 

[Vadim88]

Жена мужу:
– В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя ПОДАРИЛ!

 

[Vadim88]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения!
– Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

[Vadim88]

– Зятек, убей муху, она переносит заразу.
– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

 

[Vadim88]

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
– Лошадка, тебе сильно больно?
– Сильно.
– Катать меня больше не сможешь?
– Не смогу.
– Жаль. Придется пристрелить.

 

[Vadim88]

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:
– Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?
Девочка отвечает:
– Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким – то дерьмом стоит.

 

[Vadim88]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

 

[Vadim88]

Идет старушка и по улице и видит – несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
– Уйди, бабка, мы спамера поймали! –
Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

[Vadim88]

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

 

[Vadim88]

Идут вдоль берега два чукчи.
– Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
– Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
– Потому что это фальшивка.
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

 

[Vadim88]

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно. День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

 

[Vadim88]

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры».
Так вот, Венера – единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

 

[Vadim88]

– Какой кот ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
– Доналд Дак?
– Любая, идиот!

 

[Vadim88]

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
– Какая умная у тебя собака!
– Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.