Анекдот #1

[Vadim88]

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
– Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

 

[Vadim88]

2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

 

[Vadim88]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 

[Vadim88]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить **** и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – овощи…

 

[Vadim88]

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

 

[Vadim88]

Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:
– Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!
Он – компьютеру:
– Прикинь, она разговаривает с телевизором!

 

[Vadim88]

Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.

 

[Vadim88]

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
– Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

 

[Vadim88]

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

 

[Vadim88]

Детей в садике спрашивают, откуда они появились:
– Меня аист принес.
– А меня в магазине купили.
– А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

 

[Vadim88]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот ***** неблагодарная!

 

[Vadim88]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
– Ты танцуешь?
– Пока нет.
– Пошли – трактор поможешь толкнуть!

 

[Vadim88]

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
– Отчего так много-то?
– Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

 

[Vadim88]

– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

[Vadim88]

Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!!!
– Свиной?!
– Да!!!
– Вы уверены?!
– Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

 

[Vadim88]

Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
– Это лицо…

 

[Vadim88]

– Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
– Похоже у вас баба…

 

[Vadim88]

– Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
– Вы в этом уверены?
– Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

 

[Vadim88]

– Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Дебил, мы же искусственную купили!

 

[Vadim88]

– Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
– Потому, что у Ленки такие же!