Только Анекдоты

[Fourier]

В детстве искали клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось - копали погреб.

 

[Fourier]

Когда уже службы доставки сделают опцию "Заодно вынести мусор"?

 

[Tomirang]

— Купил курс «Как стать богатым».
— И что?
— Теперь автор курса стал богаче.

 

[Tomirang]

— Как отличить оптимиста от пессимиста?
— Оптимист видит свет в конце тоннеля, пессимист — это поезд.

 

[Oleg4406]

Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

 

[Oleg4406]

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

 

[Oleg4406]

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

 

[Oleg4406]

Встретились два сослуживца:
Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

 

[Oleg4406]

Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!

 

[Don BlackCart]

Смотрю тенденцию тут интересную ..
Почти все, кто тут шутканул - в бане ... Либо у нас с юмором плоховато , либо надо рискнуть ,итак :

Вопрос:-Что общего между пульсом и оргазмом?

Ответ: Не важно ,был ли он у неё

Следующая ...

Стоит красивая девушка на мосту и собирается спрыгнуть.. Подходит к ней бомж и говорит - "Ты такая красивая ,всё равно прыгать собралась , дай я тебя тра*ну!"
Девушка ему ответила: "Бомж ,иди на х*й!"
Бомж отворачивается бормоча под нос - "Ладно, внизу подожду"


Вооот.. Бан бан ,уходи с Федота на Якова ,с Якова на всякого ))

 

[Baryga Akkkauntov]

Почти все, кто тут шутканул - в бане

ахахахахаххааахаха, тоже заметил) 😆 😆 😆 😆

 

[holdmybeer]

Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время.
Но мне все таки, нужен был ты.

 

[Baryga Akkkauntov]

Молодой хакер хвастается опытному:
— Представляешь, вчера зашел в Даркнет, нашел новую схему по обналу, всё провернул — и теперь у меня на счету миллион!
— Ого, поздравляю! И куда потратишь?
— Ну, для начала куплю себе новый ноутбук...
— А старый что, сломался?
— Нет, старый завтра следователь заберет. Оказывается, «сервис анонимного обнала 2025» — это был преддипломный проект курсантов академии МВД. И они его защитили на «отлично»!

 

[holdmybeer]

- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведешь!

 

[Baryga Akkkauntov]

- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведешь!

ахахахахахахахахахахахахахахах, это ор))

 

[Oleg4406]

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

 

[Oleg4406]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

[Oleg4406]

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

 

[Oleg4406]

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

 

[Baryga Akkkauntov]

1 января. Утро. Сын подходит к папе:
— Папа, а давай играть в машинки!
Папа (с трудом открывая глаза):
— Давай... Только я буду фурой, которая сломалась и стоит на таможне, а ты — таможенником, который пытается меня разбудить и берет взятку шоколадкой.