Юмор, анекдоты, веселые картинки, видео.

[Britni]

Зацените парни Hucci - House Party (Unofficial Video) - YouTube

Предупреждение о содержании

Это видео может оказаться неприемлемым для некоторых пользователей.

=(

 

[cargo5]

 

[foma]

Больше, чем фото.
Владимир Вольфович Жириновский делает себе коктейль из пива и ягуара.

 

[Пряник]

...:)

 

[новеый]

 

[aurelioooooo]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! :D

 

[lucifer]

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша..

 

[arh.angel]

Доставляет:D
| VK

 

[aurelioooooo]

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

 

[Alliono4ka]

 

[silver777]

Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают... подходит парень постарше: - девушка бросила? - нет, чупа-чупс потерял!

 

[BAKE]

<tryuk> у тя vdc ещё рабочее?
<Garic> хз сьоня 1 чесло то походу уже нету
<tryuk> а у тя типа джо первого
<Garic> кто?
<Garic> я его походу незнаю
<tryuk> кого?
<Garic> ну джо ето кто?
<tryuk> :)
<tryuk> джо=ДО
<Garic> кто ето)
<tryuk> гыгы
<Garic> та я ****** кто ето)
****************************************************

<DOS> qq извините как вас по имени и очеству? штоб знал как к вам обращатца
<qq> вспомнился юзербокс из русской Википедии: этот участник предпочитает обращение «Mein Fюhrer». простите, не сдержался.
<DOS> qq Мужик так ты мне поможеш?
<DOS> qq ато меня тьолка ждёт хочет давно уж а я тут ещо
****************************************************

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,****** Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ *ПИ* Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ *ПИ*

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
*ПИ* МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
****************************************************

Лидия1948
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Гость
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара
****************************************************

rem699:> wertum6 Что за система на компе стоит? Разбирался с подобной проблемой, нифига не помогало, пока зверя не снес. Переустановка винды решила проблему.

wertum6:> ХР SP3. Зверя точно нету - проверял Касперским. Базы каждый день обновляю. Систему переустанавливал - без результатов

Travik:> Думаю имеется ввиду не вирус, а сборка Windows - Zver
****************************************************

<дракоша> Триук у тебя был секс?
<kpakadil> у меня как-то был. мне друзья на следующий день об этом рассказали
<дракоша> с другим человеком?
<kpakadil> блин. а что, надо было с человеком?
****************************************************

дракоша: я не дрочил уже месяца два точно
дракоша: ой ******
дракоша: не вам
число_пи: ннну, надо заставить себя, чувак!
****************************************************

Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..)))))))))))))))))))))))

 

[Сейвьор]

Для тех, кто тут без матов не может обходиться, анекдотик к размышлению:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

 

[U12]

 

[U12]

 

[U12]

 

[U12]

 

[edelstarnsk]

Ну-с, начнем...
В общем, я курю. Несколько лет уже. Да. И как-то так сложилось, что
покупаю всегда дешевые зажигалки "с колесиком". Ну, типа, "Федор". Или
вроде того. А что - дешево и сердито. Привык. Но как-то раз в "комке"
рядом с домом таких не было. А купить надо было. Были эти... с пьезо...
как его, дьявол... с пьезоэлементом, что ли? Где и искра и газ - все
одним легким нажатием пальца. И крутить ничего не надо. Ну "пьезо", так
"пьезо". Купил. И начал пользоваться.
Так вот, как-то раз, утром выгоняю машину из гаража. Еду на работу.
Зимой. Зимой в Новосибирске бывает холодно. Да и салон еще не совсем
прогрелся. Потому в шапке. Шапка - немножко норковая. Формовка. Так и
еду. Еще курить охота. Ну, не вопрос. Рулю левой, правой прикуриваю. Жму
на кнопочку зажигалки раз шесть-семь - а эффекта ноль! Ну, думаю,
покурил, в елкин стебель! (Прикуривателя почему-то у меня в машине нет.
HR-V, понимаешь, а без прикуривателя. Штекер вот есть, а сам
прикуриватель я как-то не удосужился купить. Да и особо не собирался,
в общем-то.) Да что ж ты, думаю, зажигалка, в рот тебя компот! Замерзла
совсем, или газ закончился, на свалку пора? Надо проверить. А как? Да
как всегда! Поднести к уху, нажать кнопочку и послушать, шипит, или не
шипит. Если шипит, будем отогревать. А нет - так в окошко! Ну или еще
куда. Привык, видишь ли, к зажигалкам "с колесиком". Всегда так
проверял, если она не прозрачная была. Эта - тоже не прозрачная. Но -
"пьезо"... Да кто бы эти мелочи помнил... Мысли уже вовсю о предстоящей
работе. Потому действую на автомате. В общем...
В самый "подходящий" момент зажигалка решает, что быть выкинутой - это
плохо. Не про нее это. И хочет показать, что она еще может. И ЕЩЕ КАК
МОЖЕТ!!! Рано, мол, выкидывать. И, поднатужась, выплевывает последнюю в
своей жизни порцию газа. "Пьезо" этот тоже. Элемент, понимаешь. Или как
его там, дьявол? Хорошую искру дал. Не подвел... Да...
В общем, картина маслом:
Еду. Подношу зажигалку к уху, жму на "гашетку"... Щелк!!! Оп-па... Какой
"щелк"? ПОЧЕМУ "ЩЕЛК"? Не должно так быть! Раньше вот никогда так не
щелкало! Сколько ни проверял. Да и уху как-то сразу стало нехарактерно
тепло. Жарко даже, я бы сказал! И треск. Тоже нехарактерный треск
какой-то. Не помню я, чтобы в машине так трещало когда-нибудь. Не первый
год езжу. Долго уже. Разные звуки, помню, в разных машинах слышал, но
чтоб ИМЕННО ВОТ ТАК - ни разу! Да и громко оно как-то. Громче, чем
надо.
Неужели?! Вот-те нате, хрен в томате! Запалил?! Сам себя запалил! Мать
честнАя!!! Бросаю взгляд в зеркало заднего вида. Там меня чуть-чуть
видно должно быть. Так, часть головы видно. Точно!!! Так и есть!!!
Голова! ГОРИТ!!! МОЯ, между прочим, голова!!!
Нет, если б у меня раньше через день шапки на голове вспыхивали... Да
еще чтоб вот так... на ходу... за рулем... Как вот сейчас. Так ведь,
екарный бабай, не было ж еще ни разу ничего такого!
Растерялся сперва, конечно, малость... Че делать-то?! ЧЕ ДЕЛАТЬ??!!
Прижаться на обочину и тушить? Долго. Не успею, блин. Сгорит шапка! По
тормозам, встать колом и ликвидировать пожар? Ага, щас! Это посеред
дороги-то! Доказывай потом задним, что ты не верблюд! Хоть они и
виноваты будут... Раз дистанцию не соблюдали.
В общем, не снижая скорости... выпускаю из правой руки зажигалку. Из
левой руки выпускаю руль. Правой - хватаюсь за руль. Левой - сдергиваю с
головы горящую шапку. И со всей дури фигачу ее об пассажирское сидение.
Да. Хорошо один ехал! Потухло как-то удачно. С первого раза потухло. Как
ни в чем не бывало, не снижая скорости, еду дальше...
Ну так вот. Читать все это гораздо дольше. На самом деле длилось
максимум секунду. Ну, полторы от силы. Все.
Вы спросите, а что уж тут такого особо смешного? Так вот, когда первый
шок прошел, всплыла в памяти одна деталь... Да. Когда на мне шапка
вспыхнула, по встречке ехала машина. "Жигуль" вроде... Подробностей
особо не запомнил (не до того как-то было), но ТАКОГО НАПРОЧЬ
ОХРЕНЕВШЕГО ВЗГЛЯДА и ТАКИХ БОЛЬШИХ КРУГЛЫХ ГЛАЗ, как у того встречного
водилы я не видел ни до, ни после! Когда представил, как все это кино
выглядело с его стороны, и его глазами, пришлось уже прижаться к
обочине. Потому как ржал! Долго. Почти до слез. Не каждый день на дороге
такого экстремала увидишь... Который шапки на себе, непонятно зачем,
поджигает. А потом тушит. Причем на ходу. И за рулем. Не снижая
скорости.
Вот такая вот история.
P.S. А в шапке той я зиму доходил. Не то, чтоб денег на другую не было.
Из принципа. Потому как, если специально не приглядываться, была почти
как новая.
P.P.S. Всем удачи и поменьше нестандартных ситуаций на дорогах!