Юмор, анекдоты, веселые картинки, видео.

[arh.angel]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

[Golden]

 

[dante]

Праздники заканчиваются… Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…

— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

Слышишь как нежно потрескивает огонь, чувствуешь тепло и сладкий дымок? Это горят в аду сотрудники Почты России.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена.

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.

Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?..

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженого? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

 

[arh.angel]

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

 

[arh.angel]

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

 

[arh.angel]

ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Бл**ь, в точку.

 

[arh.angel]

Инспектор Гаёб на посту останавливает тонированный мерседес,задня правая дверь открывается- и такая картина-сидит генерал Гаёбов,а у него ********** сосёт-ну,инспектор сразу к козырьку принял-Здравия желаю,товарищ Генерал!-а генерал ему-показывая рукой на голову шлюхи-ну,чего будешь?-Никак нет,товарищ Генерал!-кричит инспектор-Почему?-спрашивает Генерал-Брезгую после неё,товарищ Генерал!

 

[arh.angel]

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил..

 

[arh.angel]

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

 

[posshop12]

poopsenders - the ULTIMATE gag gift - SWEET revenge at its finest - походу новейший реал биз :)

 

[arh.angel]

Сообщение от Dancho
Хотел поработать с данным человеком по другой теме, тормозил, в итоге попросил 100 рублей в долг, я ему закинул, он слился и на связь больше не выходил. Не советую работать с ТС

 

[4myqueen]

:D Такие же непонятные люди пишут, даже не понимаю, чего хотят порой.

А по теме:

открываю холодильник чего там только нет - салатов нет, овощей нет, мяса нет.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

даже самые счастливые моменты
могут стать самыми грустными воспоминаниями

лучшие друзья часто менялись, я верю лишь тем, что остались

для чего действительно нужна
смелость, так это для искренности

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?..

я люблю свой город - такой засранный, но такой родной.

Воспоминание об утраченном всегда кажется выше того, чего мы можем ждать от будущего

Юмор - это чувство дистанции

Бизнес по-русски: выгнать самогон, продать, а деньги пропить!

Чем лучше вечером - тем хуже утром.

Алкоголь в малых дозах - безвреден в любом количестве

Пить за здоровье - то же самое, что заниматься сексом за девственность.

Стало очень много наркотиков! Давайте скажем: "ХВАТИТ!!!.. Ведь на всех же хватит!

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его ......

 

[garik]

Идут два оптимиста ... а за ними реалист в штатском :D

 

[arh.angel]

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD

 

[arh.angel]

доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

 

[arh.angel]

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: ****** :(

 

[arh.angel]

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, С*КА!!!

 

[arh.angel]

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

 

[arh.angel]

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

[arh.angel]

Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?