С каждого по анекдоту

[Fitzgerald]

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит, срывает гербарий, сушит.
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится, что то смешивает, себе колит, проверяет.
3-ая: А мой точно станет таксистом: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо , откинется в кресле и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

 

[oldbrownbear]

Чукча-сын спрашивает у чукчи-папы: "Па-а-ап, а какой народ самый глупый?" А тот через пару минут ему отвечает: "Зато мы заебись стреляем!"

 

[oldbrownbear]

Черт подкатывает к "новорусскому" с предложением: "Смари, от меня тебе: бабла будет куча, бабы, кокс - всё путем! Мусора - слева! Налогов - ноль! Конкурентов вали без правилки! А ты мне за это свою душу! Идёт?" "Интеллигентный бизнесмен" думал-думал, и спрашивает: "Не, я так-то почти всё понял! Тема, вроде - нормалёк! Вот только одно не пойму - на чем ты меня кидаешь?.."

 

[Voodi]

Респект ребята давно анекдотов не слышал)

 

[Федотов]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!



Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.

 

[Сенаторов]

Приходит Яровая в продуктовый магазин.
Ставит корзинку на кассу.
Кассир ее спрашивает. "Вам нужен пакет"
Яровая отвечает "Нет, у меня свой есть"

 

[Сенаторов]

— Слышь, ***? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "***"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. anekdotov.net

 

[Adamant's]

От души посмеялся спасибо

 

[koreech]

поугорайте...

Корабль в море...
-Забегает юнга к капитану с огромными удивленными глазами и орет:
-Капитан у нас на судне п*и*д*о*рас завелся!!!
-капитан: Да ну н*а*х ,кто?!
-юнга: Да я вчера у боцмана х*у*й сосал г_а_в_н_о_м воняло!!!:D:D:D

 

[Super_Spec]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

 

[Super_Spec]

Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали. Командир яростно набросился на него: "Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?" На что тот спокойно отвечает:"Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон"

 

[Super_Spec]

Приходит мужчина к священнику исповедываться и говорит:"Понимаете, святой отец, я собираюсь жениться". - Священник в ответ спокойно:"Женись". - Мужчина:"Так она некрасивая". - Священник в ответ спокойно:"Не женись". - Мужчина:"Так она богата". - Священник в ответ спокойно:"Женись". - Мужчина:"Так у нее плохой характер". - Священник в ответ спокойно:"Не женись". - Мужчина:"Так у нее отец - большой человек, может помочь с бизнесом". - Священник в ответ спокойно:"Женись". - Мужчина:"Так она капризная". - Священник в ответ спокойно:"Не женись". - Мужчина:"Так ее отец пообещал подарить мне трехкомнатную квартиру, чтобы я только избавил их от ихней дочери". - Священник, не выдержав, говорит в ответ:"Знаешь,что. Сделай себе обрезание". - Мужчина недоуменно:"Зачем?". - Священник в ответ спокойно:"Будешь потом голову морочить не мне, а еврейскому раввину".

 

[CardRuSell]

— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться... — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

 

[Котофский]

Анекдот

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

 

[Американец SimOn]

Просыпаются утром два друга после пьянки в ночном клубе.
Один второму говорит 1:0
Второй: Что 1:0?
Первый говорит: Ну мы вчера после клуба пришли домой пьяные, моя телка не пришла, ну я тебе по запаре двинул.
второй: Да ты аху...ел? кидается в драку.
Первый: тише, тише друг! Я не кому не скажу. Нем как могила.
прошла неделя.
С утра просыпаются, в се как в прошлый раз.
Второй первому говорит: 1:1.
Первый: что 1:1?
Второй: ну помнишь в прошлый раз? Мы вернулись с клуба, ты мне сказал, что двинул мне. Ну вот я тебе тоже.
Первый: Да ты че А***...л?!! Я же пошутил!!
Второй: А,!? Ну тогда 1:0

 

[buysell]

Сидит мужик у реки рыбачит. Слышит в далеке крик: " Иди нахyй,
иди нахyй".
Мужит в непонятке, что за хyйня, а крик все приближается: " Иди нахyй "
Вот уже совсем близко этот крик.
Тут смотрит, проплывает другой мужик на резиновой лодке,
а вместо весел две ложки.
Этот мужик у берега говорит: " Мужик ты бы еще вилками греб?"
а тот ему " Иди нахyй "

 

[Snouden]

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

 

[OwlGold]

Просыпаются утром два друга после пьянки в ночном клубе.
Один второму говорит 1:0
Второй: Что 1:0?
Первый говорит: Ну мы вчера после клуба пришли домой пьяные, моя телка не пришла, ну я тебе по запаре двинул.
второй: Да ты аху...ел? кидается в драку.
Первый: тише, тише друг! Я не кому не скажу. Нем как могила.
прошла неделя.
С утра просыпаются, в се как в прошлый раз.
Второй первому говорит: 1:1.
Первый: что 1:1?
Второй: ну помнишь в прошлый раз? Мы вернулись с клуба, ты мне сказал, что двинул мне. Ну вот я тебе тоже.
Первый: Да ты че А***...л?!! Я же пошутил!!
Второй: А,!? Ну тогда 1:0

по своему смешной :rolleyes::rolleyes:

 

[marti1n]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

[Bandjamin6]

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!