Анекдот #1

[Vadim88]

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

 

[Vadim88]

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год обезьяны же!

 

[Vadim88]

– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

 

[Vadim88]

На лестничной площадке курят два соседа.
Один другому:
– Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
– Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
– А ты лица их хоть запомнил?
– Да че там запоминать: жена и теща!

 

[Vadim88]

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить

 

[Vadim88]

На приеме на работу даму спрашивают:
– Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А поточнее?
– Пятьдесят.

 

[Vadim88]

Наташа (три года):
– Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
– А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
– Или замуж, или в балет!

 

[Vadim88]

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

 

[Vadim88]

На уроке немецкого:
– Петя, переведи: «Гутен морген».
– В морге хорошо.

 

[Vadim88]

На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

 

[Vadim88]

– Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
– Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут – возьми их. Таджикский чем не иностранный?

 

[Vadim88]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

 

[Vadim88]

Нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
– Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

 

[Vadim88]

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
– Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, вы мне и теперь поможете?
Мужик:
– Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.

 

[Vadim88]

– Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
– Ой… Разбил все подарки наш сыночек – елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…
– И мой подарок разбил?
– Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.

 

[Vadim88]

– Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.

 

[Vadim88]

– Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
– Отец болел, что ли?
– Почему?!
– А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

[Vadim88]

– Ну что, сосед, сегодня бухаем?
– А какой, собственно, для этого повод?
– Такой день раз в жизни бывает!

 

[Vadim88]

Объявление в туалете:
«Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка:
«А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».

 

[Vadim88]

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.