Анекдот #1

[Vadim88]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их: у моей собаки нет велосипеда!

 

[Vadim88]

К психиатру приходит пациент:
– Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
– Ну и что?
– Надоела!

 

[Vadim88]

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может, придумаешь что попроще?
– Тогда я хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

 

[Vadim88]

Кто-то думает, что главная проблема этой осени – за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема – куда уже девать эти чертовы кабачки?

 

[Vadim88]

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего…
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

[Vadim88]

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы.
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.

 

[Vadim88]

– Ложечку за маму, ложечку за папу!
– Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

 

[Vadim88]

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

 

[Vadim88]

Маленький мальчик идет и поет:
– Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
– Девушка бросила?
– Нет, чупа-чупс потерял!

 

[Vadim88]

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!

 

[Vadim88]

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

 

[Vadim88]

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

 

[Vadim88]

Мама:
– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
– Не знаю.
Мама:
– Ну а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то, жирная дура!

 

[Vadim88]

– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.

 

[Vadim88]

– Мама, а почему наш папа лысый? Ответ:
– Да потому что очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

 

[Vadim88]

– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

 

[Vadim88]

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что, опять с отцом разговаривал?

 

[Vadim88]

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

 

[Vadim88]

– Мам, давай возьмем котенка!
– Нет доча, когда он вырастет, будет гадить в углах!
– А тигренка?
– Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.

 

[Vadim88]

– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
– Папа, я влюбился.
– Баба? – Баба.
– Норм.