Анекдот #1

[Vadim88]

Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужчина. «Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов!
Чем могу? Мужик: – Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

[Vadim88]

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

 

[Vadim88]

– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

 

[Vadim88]

Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

 

[Vadim88]

Управляющего банком спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!

 

[Vadim88]

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Босс:
– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

 

[Vadim88]

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник "День железнодорожника".
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

 

[Vadim88]

– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!

 

[Vadim88]

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
«Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

 

[Vadim88]

Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

 

[Vadim88]

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

 

[Vadim88]

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

 

[Vadim88]

Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?

 

[Vadim88]

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
– Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

[Vadim88]

Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 

[Vadim88]

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

 

[Vadim88]

Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

 

[Vadim88]

Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

 

[Vadim88]

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

[Vadim88]

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.