Анекдот #1

[Vadim88]

– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.

 

[Vadim88]

– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?!
Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

 

[Vadim88]

– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

 

[Vadim88]

– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!

 

[Vadim88]

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов.
Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

 

[Vadim88]

Весенний диалог.
– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

 

[Vadim88]

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

 

[Vadim88]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

 

[Vadim88]

– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

 

[Vadim88]

Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…

 

[Vadim88]

Приходит мужик в банк за наличкой.
Кассир:
– Наличных нет. Мужик:
– Мне срочно надо за квартиру заплатить.
– Платите безналом, переводом.
– И еще в ресторан сходить.
– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
– Да я еще хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
– Пожалуйста, выбирайте!

 

[Vadim88]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет.
Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

 

[Vadim88]

– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…

 

[Vadim88]

Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок… Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…

 

[Vadim88]

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет ****. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят.
Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!

 

[Vadim88]

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

 

[Vadim88]

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
– Да, уже второй альбом записали.

 

[Vadim88]

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

 

[Vadim88]

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

 

[Vadim88]

Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.