TARANTINO OBNAL SERVICE №1 на рынке теневых услуг.
Депозит 1 млн.
✔️ Профессиональное сопровождение любых финансовых операций.
✔️ Россия, страны СНГ и Европы:
- ➢ ФИЗ / ЮР лица
- ➢ Мерчанты
- ➢ ЭПС
- ➢ Sim-карты
- ➢ Работа с криптой по всему миру
- ➢ Денежные переводы
ДЕБЕТОВЫЕ КАРТЫ СБЕРМАРКЕТ
- ⭐️ Пожизненная гарантия от краж.
- ⭐️ Все в наличии. Экспресс-доставка. Лучшие цены.
- ⭐️ Ветка 2021 года. Сотни отзывов.
- ⭐️ Статус Ветеран на ДаркМани.
- ⭐️ Депозит миллион ₽.
КАРТЫ ГРУЗИИ 🇬🇪
ЛК КАЗАХСТАНА 🇰🇿
БОЛЕЕ 1000 КОМПЛЕКТОВ ДРУГИХ ТОПОВЫХ БАНКОВ ВСЕГДА В НАЛИЧИИ
>>> ПЕРЕЙТИ К ТЕМЕ <<<
Telegram: https://t.me/SberMarketTG
У форума есть зеркало в Тор http://darkmonn6oy55o7kgmwr4jny2gi2zj6hyalzcjgl444dvpalannl5jid.onion
Официальный канал Darkmoney в Телеграм https://t.me/+k1c69d6xQsswYzU0
NEW! 🔥 Чат Darkmoney в Телеграм https://t.me/+q40pcoHjSRVmNTE0
С каждого по анекдоту
- Автор темы Blok_Qiwi
- Дата начала
WRX23
.
- Регистрация
- 11.03.16
- Сообщения
- 231
Igor83
.
- Регистрация
- 06.04.16
- Сообщения
- 81
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во-вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! anekdotov.net
- Регистрация
- 28.01.15
- Сообщения
- 6,907
- Депозит
- 18,460 ₽
- Сделки (гарант)
- 152
Правда жизни
- Регистрация
- 20.05.15
- Сообщения
- 110
- Сделки (гарант)
- 2
Иду я значит с богом по раю. Вижу голая баба. И спрашиваю у бога: - Боженька, можно я ее вы*бу? - Давай! - отвечает он.
Идем дальше значит. Вижу еще одна голая, ну вообще красавица! Я опять: - Боженька боженька можно я и эту вы*бу? - Давай, только побыстрее у нас времени мало. - Ок! Идем дальше и я вижу еще одну, просто королева! Голая, красивая! Все при ней. Я посмотрел на бога, а он говорит: - Давай уже! эта последняя!
Идем значит дальше. Вдруг, мне очень захотелось по большому в туалет. Сажусь я значит и делаю свои дела. Туалетной бумаги само сабой нету, и я вижу кустик травы. Дергаю за него и раз! Мне в голову прилетела колотуха! Оборачиваюсь... Никого.. Дергаю снова, уже чем то тяжелым прилетело, оборачиваюсь... никого. Вырываю я этот кустик со все дури и начинаю одно место себе вытерать и тут мне так сильно прилетело!...
Просыпаюсь я значит, а в кровати жена со сковородкой орет: Ты что сегодня ночью ох*ел!? Меня три раза вы*бал! В постели наср*л! Моими волосами жо*у вытераешь!:)
Идем дальше значит. Вижу еще одна голая, ну вообще красавица! Я опять: - Боженька боженька можно я и эту вы*бу? - Давай, только побыстрее у нас времени мало. - Ок! Идем дальше и я вижу еще одну, просто королева! Голая, красивая! Все при ней. Я посмотрел на бога, а он говорит: - Давай уже! эта последняя!
Идем значит дальше. Вдруг, мне очень захотелось по большому в туалет. Сажусь я значит и делаю свои дела. Туалетной бумаги само сабой нету, и я вижу кустик травы. Дергаю за него и раз! Мне в голову прилетела колотуха! Оборачиваюсь... Никого.. Дергаю снова, уже чем то тяжелым прилетело, оборачиваюсь... никого. Вырываю я этот кустик со все дури и начинаю одно место себе вытерать и тут мне так сильно прилетело!...
Просыпаюсь я значит, а в кровати жена со сковородкой орет: Ты что сегодня ночью ох*ел!? Меня три раза вы*бал! В постели наср*л! Моими волосами жо*у вытераешь!:)
Tapochki
.
- Регистрация
- 21.03.16
- Сообщения
- 35
Про Китайские интим-таблетки
Нецензурно!!! Ппросьба не читать людей с высокими моральными принципами :D
Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, шо пипец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж блиа из стольного града Москвы (уточню, что энтими калесами увлекался наш друг семьи - он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, блиа, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йyх весь вытеку!"
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".
Он грит "Забойная вещь!"
"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо полтаблетки на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!
Ржу до сих пор блин
Нецензурно!!! Ппросьба не читать людей с высокими моральными принципами :D
Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, шо пипец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж блиа из стольного града Москвы (уточню, что энтими калесами увлекался наш друг семьи - он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, блиа, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йyх весь вытеку!"
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".
Он грит "Забойная вещь!"
"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо полтаблетки на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!
Ржу до сих пор блин
- Регистрация
- 04.05.16
- Сообщения
- 583
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”.
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”.
Он пошел в казино “Подкова”.
Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”.
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: “Иди в all-in”.
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: cyка!
На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”.
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”.
Он пошел в казино “Подкова”.
Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”.
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: “Иди в all-in”.
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: cyка!
- Регистрация
- 04.05.12
- Сообщения
- 0
- Сделки (гарант)
- 61
Договорились двое заик, кто быстрее пачку сигарет купит.
Первый подходит к палатке, собрался с мыслыми и выпалил: ЛМ!
Ему продали и он радостно пошел курить.
Второй подходит к палатке, собрался и выдохнул: ЛМ!
а ему из палатки: а вам красный или синий?
И тут разачарованный заика выдал: Сссиний, сссука!
Первый подходит к палатке, собрался с мыслыми и выпалил: ЛМ!
Ему продали и он радостно пошел курить.
Второй подходит к палатке, собрался и выдохнул: ЛМ!
а ему из палатки: а вам красный или синий?
И тут разачарованный заика выдал: Сссиний, сссука!
- Регистрация
- 21.07.13
- Сообщения
- 547
- Сделки (гарант)
- 1
старый анекдот, бро. но сссука смешной! :)
- Регистрация
- 25.04.14
- Сообщения
- 1,893
- Депозит
- 3,000 ₽
- Сделки (гарант)
- 6
Если уж начали везде активно посты набивать, то хотя бы анекдот какой-нибудь скопипастили.
В машине едут парень с девушкой:
- Маша, сделай мне ми*ет?
- Нет.
- Маша, ну сделай? Я всегда мечтал о ми*ете в машине на большой скорости.
- Игорь, получишь права - будет тебе ми*ет, а пока я за рулём - никаких ми*етов!
Музей. Экскурсия. Картина "Ленин в Польше". На картине изображён берег реки, на берегу шалаш, из шалаша торчат две пары ног - мужские и женские. Вопросы посетителей:
-Это Польша?
Гид:
-Нет, это Россия.
-А чьи это ноги?
Гид:
-Мужские - Дзержинского, женские - Крупской.
-А где же Ленин?
Гид:
-Ну тут же ясно написано: "Ленин в Польше"!
-Это Польша?
Гид:
-Нет, это Россия.
-А чьи это ноги?
Гид:
-Мужские - Дзержинского, женские - Крупской.
-А где же Ленин?
Гид:
-Ну тут же ясно написано: "Ленин в Польше"!
- Регистрация
- 04.05.16
- Сообщения
- 583
Мужику поступает звонок на телефон
- Алло
- Василий Петрович, вам звонят из ФСБ
- Я знаю
- Откуда??
- Так вы на выключенный телефон звоните
- Алло
- Василий Петрович, вам звонят из ФСБ
- Я знаю
- Откуда??
- Так вы на выключенный телефон звоните
- Регистрация
- 02.07.16
- Сообщения
- 1
Завёлся в Штатах Змей Горыныч, терроризировал население как мог, жёг деревни людей поедал. Решили Американцы с ним договориться. Пришли и говорят "проси всё что хочешь, только больше не беспредельничай, всем обеспечим" Горынычь говорит "жрать хочу", америкосы ему всю сельхозпродукцию, лишь бы не буянил. Горыныч - "Хорошо тут у вас, теперь выпить хочу" - америкосы ему всю алкогольную продукцию споили. Горыныч нажрался "Хорошо тут у вас, женщину теперь хочу" америкосы ему лучших красавиц америки отдали. Подумали они, что не выгодно такую скатину у себя держать, решили Русским отправить в клетке. Прибыл Горыныч в Россию и требует "Есть хочу!" ему дают ведро еды, а он "ещё хочу!" - "Норма!", Горыныч -"Выпить хочу" ему в ковшик плеснули, "Еще, говорит, выпить хочу" а ему - "Норма!". Горыныч опять "женщину хочу!" Заходит к нему в клетку конкретная баба, Горынычь через пол минуты из-за занавески - "Норма, норма!!!"
- Регистрация
- 02.01.16
- Сообщения
- 140
Лет 20 анекдоту если не больше, флэшбэк поймал когда прочитал:)
- Регистрация
- 03.05.14
- Сообщения
- 2,074
- Сделки (гарант)
- 44
Даже не знаю как назвать,но очень понравилось и очень актуальное высказывание на данный момент)
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии.
- Регистрация
- 02.07.16
- Сообщения
- 10
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих с*к.
Похожие темы
- Закреплено
